Гамбург - 01

Уже неделю работаю я в Гамбурге на благо компании Харман/Бекер. Приятно все-таки приезжать в компанию в третий раз: за это время несколько человек сами подошли ко мне с подходом «а я тебя уже видел, ты откуда, и т.д.» Так что число моих шапочных знакомых все время растет.

Один из них – Мартин (это тот, который босиком ходит), не перестает удивлять меня своими странностями. В пятницу поймал меня за пуговицу в коридоре и начал рассказывать о том, какой он трудоголик, как трудно ему различать «рабочее» и «личное», и какой он молодец, что может говорить об этом открыто. На нем висит значок «I am not normal», что, безусловно, чистая правда. Третьего дня, например, слышал от него историю, как он обновил какую-то навигационную таблицу, записал ее в навигатор своего автомобиля и поехал к родственникам, и как оно все плохо работало, и длительность поездки предсказывало с ошибками, и не туда его заворачивало, и пр…
Другой из них – Stefan - кстати, скоро станет нашим главным контактом с немецкой стороной. Питер наконец-то созрел для того, чтобы выделить человека, для которого работа с нами будет основным занятием, а не «между прочим», как это происходит сейчас. Штефан, как сказал Питер, тысячу лет работал на проекте БМВ, и сейчас ему срочно нужно сменить род занятий, чтобы не загнуться от тоски. Жду хорошего. Поживем – увидим, как оно будет.
Здание нашей работы находится над одним из многочисленных каналов, и, если выйти во двор, то с него есть спуск на понтонный причал, где отдыхают уточки.



В четверг играли с Питером в Го. О многом поговорили. Кроме Питера, я сыграл партию в Го с одним новичком (разумеется, обыграв его). Интересен род его деятельности: он проверяет, насколько плотно закручены болты в самолете, перед его взлетом. В его распоряжении 5 болтов – за остальные отвечают другие. И так – от рейса к рейсу – 5 болтов. Впечатляет занятие!
В Го-клубе много разговоров было о чемпионате Европы по футболу, проходящем сейчас. В тот вечер играла Германия, и Питер все хотел, чтобы они проиграли, и это сумасшествие на улицах закончилось. Каждый день в 20:45 начинается очередной матч – и до этого времени важно успеть поужинать, т.к. все кафе и рестораны, где есть телевизор, заполняются толпами оголтелых болельщиков. Турки, кстати, коих здесь великое множество, ох сильные болельщики – от сигналов их машин я в пятницу вечером почти оглох, пока шел под мостом возле станции Berliner-Tor. А за Россию, которая вчера играла, соотечественники болели, в основном, по кабакам – почти из каждого доносились крики на родном языке, когда я возвращался домой из бассейна. В метро на электронных табло, где пишут, сколько времени осталось до прибытия следующего поезда, вечером выводят счет текущего матча. Короче говоря, народ болеет.

В эти дни в Гамбурге проходит еще одно мероприятие – т.н. Harley Davidson Days. Со всей Европы сюда съехались десятки тысяч волосатых байкеров на своих мотоциклах, чтобы как следует напиться и покрасоваться. Их парад был вчера в районе St.Pauli, но я не пошел – посмотрел фотографии с прошлогоднего события и, признаться, побоялся, что затопчут. В центре, однако, их тоже было много, народ их фотографировал, и т.д. Как по мне – мотоциклы как мотоциклы, хотя я тоже не удержался и сделал пару фотографий для истории.


Вместо байков я вчера сфокусировался на местах, где еще не был в прошлые разы – Altstadt (старый город) и Hafencity (гавань). В последней я был, но в этот раз я зашел с другой стороны (с какой? Не знаю, как объяснить – со стороны Altstadt :)) Центральная старая часть города непохожа на нашу. Гамбург – город портовый, и сооружения там, преимущественно, квадратные и утилитарные, построенные для портовых контор и первых офисов. Основная особенность – красный кирпич, из которого в том районе построено без исключения все.

А, вот еще новость: я купил билеты в Брюссель! В пятницу, день своего рождения, после работы я сяду на поезд и чухну в Бельгию. Посмотрю на здания Евросоюза, писающих мальчика и девочку (да, есть и такая), поем бельгийского шоколаду да вафель, и вечером поеду обратно. Поезда в этот раз без пересадок – надеюсь, что дорога не будет такой утомительной, как была, к примеру, из Копенгагена в прошлом году. Туда-обратно – 110 евро – это вместе со скидкой, которую мне сделали как молодому, не достигшему 25 лет. Женю все равно наверняка потянет в Рим (дался ему этот Рим, блин!) – ну а я себе в Бельгию ))

Кстати о Жене – он прилетает в понедельник, но Тобик (наш ПМ) отказался его встречать. Поэтому ехать в аэропорт придется Михаэлю, который вообще к организационным вопросам никаким боком не относится (отвечает только за один из наших продуктов), да и машины у него нет. Так что, поскольку он мне симпатичен, я поеду вместе с ним, чтобы его поддержать. Интересно другое – меня Тобик встретил, т.к. я его contact person. А Женю, который работает над другим продуктом, он уже встречать не хочет, т.к., мол, «не его человек», и нечего на него тратить деньги на бензин. Смотрю я на этих немцев, и нарадоваться не могу их бесконечной бережливости!

Вот, вкратце, такие дела. О чем еще сказать? Ну, не знаю, меня, как всегда, много жизнеполагающих вопросов волнует. Например, вот елочка:

Так вот: горшочек у этой елочки просто разбился, или это такая художественная задумка?..

Еще один баг от Swing

Только что еще один Свинговый баг побороли. На одной из ~10 машин, где работает наша программа, запуск диалога выбора файлов JFileChooser занимает примерно полминуты (ну о-о-очень долго, если честно). Кроме того, переход в любую папку также отбирает несколько секунд. Windows XP SP2 стоит, последние обновления, все дела... А на других машинах - все хорошо.

После непродолжительного копания, наткнулся на описание Java-Sun bug #5050516. Оказывается, на некоторых системах такое поведение вызывается поддержкой Windows Compressed Folders. После того, как отключили ее командой

regsvr32 /u %windir%\system32\zipfldr.dll,

все заработало быстро и правильно.

Багу больше 4х лет. В jdk 1.6 он еще живет. Вроде, исправили в седьмом, но я не проверял))

О стандартах на коды стран (оч.кратко)

По работе столкнулся с проблемой кодов стран (сокращенных названий вроде RU, UA и т.д). Какая же это непростая проблема оказывается!

Существуют 2 стандарта ISO на это дело - 2-х буквенный и 3-х буквенный. Кроме этого, наш заказчик, разумеется, иногда использует свой. В исходниках, само собой, переменные, хранящие код страны, комментариев по поводу используемого стандарта не содержат - догадайся, мол, сам, что там внутри...

А, во! Еще у стандартов этих есть разные толкования - особенно у ISO-3. Сидим сейчас и гадаем, какой код у Румынии - ROL, ROM или ROU :)

Гамбург, та-дамс!!!

Снова наслаждаюсь давно забытым ощущением: два перелета позади, вещи разобраны, и вот уютный номер гостиницы Schaper безраздельно мой - правда, на этот раз не на Klosterallee, а на Oberstrasse, но так даже лучше... Номер явно больше, кладовая имеет вид отдельной комнаты (а не отдельного шкафа), кухня-ванная, шоколадка на подушке от заботливой хаусмайстерши, безлимитный интернет, ну и так - по мелочи.

На картиночке ниже - облака между Одессой и Будапештом. Ближе к Будапешту))



По традиции, рассказываю о том, что меня больше всего удивило в полете. Из Будапешта в Гамбург я летел рядом с необъятным немецким дядькой - о нем и речь. В какой-то момент я краем глаза заметил, что он ковыряется большим пальцем во рту. Все бы ничего - но когда он его вытащил, то оказалось, что палец этот имеет длинный желтый ноготь длиной около сантиметра... брррр.... А еще потом он достал vomit pack, и стал в него харкать. Пакетик этот он поставил на свободное место между им и мной, и периодически изливал в него лишнюю жидкость из своего носоглоточного пространства. А сам, между прочим, в костюме и галстуке - прям-таки интеллигент. Такая вот прелесть :))

Погода холодная, но ясная. Градусов 15.

Анекдот

Идет экзамен по физике. Профессор вызывает первого студента и задает вопрос:
- Что быстрее: скорость света или скорость звука?
Студент:
- Скорость света.
- А почему? Обоснуйте свой ответ.
- Ну, я когда радио включаю сначала лампочка загорается, а потом звук появляется.
- Два. Придете на пересдачу.
Заходит следующий.
Ему задается тот же вопрос:
- Что быстрее: скорость света или скорость звука?
Студент:
- Скорость звука.
- А почему? Обоснуйте свой ответ.
- Ну, я когда телевизор включаю, сначала звук появляется, а потом изображение.
- Два. Придете на пересдачу.
Заходит следующий.
После таких ответов профессор решил упростить свой вопрос:
- Вот представьте: стоите вы на берегу реки, а на другом стреляет пушка. Что будет раньше? Вы услышите звук выстрела или увидите вспышку?
- Конечно, увижу вспышку.
Профессор (обрадовавшись) спрашивает:
- А почему? Обоснуйте свой ответ.
- А у меня ведь глаза находятся ближе к пушке, чем уши.

Тест по русскому на RB.RU (оч.легкий)

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

Ни единого разрыва!

Ни единого разрыва! (слушать обязательно)
Фотожабы

Текст разговора:

— Техническая поддержка «Стрима», инженер 656, Дмитрий, здравствуйте.
— Договор оформлен на Уральского, телефон 766-16-69, у меня к вам следующий вопрос. А вот скажите мне пожалуйста, что, когда теперь заканчивается сессия, что, теперь, это теперь будут разрывы при моем тарифе, да?
— Э… В смысле? Сессия заканчивается…
— В смысле! Вот мне Максим, оператор ваш, коллега, сказал, что у вас закончилась сессия, соответственно, у вас был разрыв. Вообще бред, полный.
— Э… Сессия рвется один раз в 24 часа.
— Понятно. Скажите мне пожалуйста, вот когда я вот подключился, в прошлом году, в ноябре месяце, и до 26 апреля сего года не было ни единого разрыва, хотя у вас сессии должны были завершаться, и я не отключался, чем это было вызвано?
— Это значит, что Вы просто, скорее всего, не замечали, что у вас обрыв происходит…
— Да дело в том, что не было, действительно, в тот… на самом деле не было разрывов, когда я был в интернете.
— Раз в 24 часа сессия гарантированно рвется…
— Я вам говорю, что я человек нормальный, с памятью у меня абсолютно все нормально, не было э-то-го. Не-бы-ло.
— В договоре…
— Я поэтому… Стоп. Я поэтому вас и выбрал, что вы безукоризненно работаете, без всяких разрывов, и что же теперь, я буду страдать из-за ваших «сэссий»? Что, каждый день, что, 24 часа в сутки я должен, э… подключаться вновь, что ли, к интернету? Что-то я не слышал такие правила, вообще, когда я оформлял документы. Такого не было!
— Такое было всегда. Раз в 24 часа сессия рвется…
— Извините меня! Извините меня! Я когда, в ноябре прошлого года, до 26 ноября сего года, не было ни-е-ди-но-го разрыва, еще раз я вам говорю. Или я… Или вы не, или вам надо по-китайски сказать как-то? Ни единого разрыва не было!
— Раз в сутки сессия рвется…
— Я вам говорю еще раз, повторяю вопрос, вы не отвечаете на мой вопрос, ответьте на мой вопрос кон-крет-но! Не было ни единого разрыва, с ноября прошлого года, до 26 апреля сего года!
— Э… в чем вопрос состоит?
— Ответьте на мой вопрос конкретно, и я тогда успокоюсь. Не мотайте мои нервы! Ответьте на мой вопрос кон-крет-но! Понимаете русский язык??? Я вас слушаю ваш ответ!
— Вы вопрос задайте сначала, я на него отвечу.
— Я задавал вопрос! Сессия, то что вы говорите, это сейчас не интересует, я говорю, то что до ноября прошлого года… ДА ВЫ ЗНАЕТЕ МОЙ ВОПРОС! До апреля двадцать… э… 2008 года, 26 апреля, НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА! С чем это могло быть вызвано? Я говорю, ни единого разрыва! А сейчас есть разрывы!
— Это могло быть вызвано тем, что у вас, возможно, был модем настроен в режиме роутера, и он сам автоматически переподключался.
— Это как это он может возможность переподключаться?… ПОЧЕМУ ВЫ КЛИЕНТА ДОВОДИТЕ ДО ИССТУПЛЕНИЯ ТАКИХ ЭМОЦИЙ? ПОЧЕМУ ВЫ ДОВОДИТЕ КЛИЕНТА ДО ТАКИХ ИССТУПЛЕНИЙ ЭМОЦИЙ? ПОЧЕМУ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ТАК ЧТОБЫ КЛИЕНТ НАСЛАЖДАЛСЯ ФИЛЬМОМ, НАСЛАЖДАЛСЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМИ ЭМОЦИЯМИ ВАШЕЙ СТРУКТУРЫ? ПОЧЕМУ ВЫ РЕКЛАМИРУЕТЕ ВСЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ, А ЗДЕСЬ ВЫ ГОВОРИТЕ СОВСЕМ ПО ДРУГОМУ? Я ВНОШУ БОЛЬШУЮ СУММУ В БАЛАНС, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ВООБЩЕ РАЗРЫВА ДО СЛЕДУЮЩЕЙ СЕССИИ, КОГДА У МЕНЯ СЧИТЫВАЕТСЯ, А ВЫ ГОВОРИТЕ «КАЖДЫЙ ДЕНЬ», «БУДЕТ РАЗРЫВ», В ТЕЧЕНИИ 24 ЧАСОВ! ЭТО ВЫ СЧИТАЕТЕ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧТО ЛИ ИНТЕРНЕТ ТОГДА? ЭТО МОЙ ВОПРОС К ВАМ!
— Техническая реализация данной услуги предусматривает то, что раз в 24 часа, будет обрыв связи.
— ЭТО ЧТО, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ?
— Если вас это не устраивает, тогда вы можете отправить жалобу…
— Я ВАМ ГОВОРЮ, ЭТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ? КАЖДЫЙ ДЕНЬ РАЗРЫВ СВЯЗИ?
— Раз в 24 часа, да, это каждый день, раз в сутки обрыв связи.
— А ПОЧЕМУ НЕ БЫЛО ТОГДА? Тогда настройте мой модем, 531-B как раньше!
— Обрывы связи были всегда, раз в сутки.
— ТОГДА НЕ БЫЛО РАЗРЫВ СВЯЗИ, ТУПИЦА, НЕ БЫЛО! Я ГОВОРЮ НЕ БЫЛО! А ТЫ ГОВОРИШЬ БЫЛО!
— Были.
— Я ГОВОРЮ НЕ БЫЛО РАЗРЫВОВ СВЯЗИ! С НОЯБРЯ ПРОШЛОГО ГОДА! ДО АПРЕЛЯ… 26 АПРЕЛЯ 2008 ГОДА! СУББОТЫ! А НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЦЕЛЫХ ЧЕТЫРЕ!!! РАЗРЫВА БЫЛО! ПОТОМ ОПЯТЬ ПОВТОРЯЛОСЬ! И СЕЙЧАС ТОЖЕ ОПЯТЬ ПОВТОРИЛОСЬ!
— К сожалению невозможно настроить услугу так, чтобы обрывов раз в сутки не было.
— А ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ОТВЕЧАЕТЕ НА МОЙ ВОП… ЗАДАН… ПОСТАВЛЕННЫЙ ВОПРОС??? ТО ЧТО!!! С НОЯБРЯ ПРОШЛОГО!!! ГОДА!!! ДО 2008 ГОДА 26 АПРЕЛЯ!!! НЕ БЫЛО!!! НИ ЕДИНОГО!!! РАЗРЫВА!!! ОТВЕТЬ ТЫ!!! НА МОЙ ВОПРОС!!! ОТВЕЧАЙ!!!
— Обрывы связи у вас были…
— ДА НЕ СМЕШИ ТЫ!!! ДА НЕ СМЕЙСЯ ТЫ!!! ТЫ БЫ!!! БЫЛ БЫ НА МОЕМ БЫ МЕСТЕ БЫ БЛЯДЬ!!! ТЫ БЫ ПОНЯЛ БЫ ТОГДА!!! ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ПОСТАВЛЕННЫЙ!!!
— Сессия…
— КОНКРЕТНЫЙ!!! ВОПРОС!!!
— Сессия у вас заканчивается раз в сутки, гарантированно.
— ТОГДА!!! Я БЫ!!! ТЫ ЧТО ТУПОЙ ЧТО ЛИ БЛЯДЬ??? Я В НОЯБРЕ ПОДКЛЮЧЕН БЫЛ ПРОШЛОГО ГОДА! 26 АПРЕЛЯ ЭТОГО ГОДА Я ПОЛУЧИЛ ПЕРВЫЙ РАЗРЫВ! ПОЧЕМУ НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА??? ОТВЕЧАЙ НА МОЙ КОНКРЕТНЫЙ ВОПРОС!!!
— Разрывы были всегда, это значит только то, что вы их просто не замечали. По какой-то причине.
— ДА НЕ БЫЛО НИКАКИХ РАЗРЫВОВ! Я БЫЛ ПОСТОЯННО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВОЗЛЕ КОМПА!!! ТУПИЦА!!!
— Вы не могли быть все 24 часа возле компьютера.
— ТУПИЦА, Я ГОВОРЮ ТО ЧТО БЫЛ! ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО Я ГОВОРЮ??? Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ МОГУ ЗДОРОВЬЕ ПОДОРВАТЬ, ГОЛОС МОГУ СОРВАТЬ!!!
— Смените, пожалуйста, тон общения, иначе нам придется…
— ЭТО ТЫ СМЕНИ УВАЖИТЕЛЬНОСТЬ ОБЩЕНИЯ С КЛИЕНТОМ, ПОНИМАЕШЬ, СУКА??? ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ПОСТАВЛЕННЫЙ ВОПРОС!!!
— Я уже ответил на ваш вопрос…
— НЕ ОТВЕТИЛ НА МОЙ ВОПРОС!!! ТЫ УКЛОНЯЕШЬСЯ ОТ ВОПРОСА!!!
— Одну минуту, пожалуйста, подождите. Трубку не кладите.
— Сука, а?… Кошмар какой-то. Сервис тоже мне. Плачу бешенные деньги, а они издеваются надо мной.
— Спасибо за ожидание…
— Да, я слушаю
— Согласно пункту 1.3 Договора Оферты максимальная продолжительность каждой отдельной сессии пользователя услугой составляет 24 часа…
— ДА НЕ ГОВОРИ МНЕ ПО ПОВОДУ ОФЕРТЫ!!!! СТОП, ХВАТИТ!!! Я ВЕРЮ СВОИМ ГЛАЗАМ, Я ВЕРЮ СВОИМ УШАМ!!!!! ПОНИМАЕШЬ????? НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА, ИНАЧЕ Я БЫ ПРОСТО ТАК БЫ НЕ ЗВОНИЛ И НЕ ЭМОЦИОНИРОВАЛ С ВАМИ БЫ ВОТ ТАК ВОТ!!!!!!!
— Я понимаю, если вас не устраивает…
— ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!!! ТЫ НИ ЧЕРТА НЕ ПОНИМАЕШЬ И ГНЕШЬ СВОЮ ЛИНИЮ!!!! И Я ЭТО ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮ ПОЧЕМУ ТЫ ГНЕШЬ СВОЮ ЛИНИЮ!!!!
— Если вас не устраивает обрыв раз в сутки…
— ТЫ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ НА МОЙ ОТВЕТ!!!!! ТЫ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ НА МОЙ ОТВЕТ!!!!!!
— Я не отвечаю на ваш ответ, да. Как можно ответить на ответ? (смеётся).
— Высшему начальству щас соедини илии… я не знаю как…. кто может быть там старше, выше вас.
— Значит, я могу дать вас номер факса компании….
— У МЕНЯ НЕТ ФАКСА!!!!!
— В таком случае вы можете подъехать в любой их наших офисов и бесплатно написать нам письмо, соответственно, то же самое что вы можете сделать на факс… если факса у вас нет, вы можете написать его в офисе…
— Значит у вас, скажите пожалуйста, значит, что, ЗАКОН ИЗМЕНИЛСЯ С ТЕХ ПОР ПОЛУЧАЕТСЯ???
— Нет, Договор Оферты, он не менялся..
. — А ПОЧЕМУ ТОГДА ВЫ САМИ СЕБЕ ПРОТИВОРЕЧИТЕ, Я ЖЕ ГОВОРЮ КАК САМОЛИЧНЫЙ СВИДЕТЕЛЬ ЧТО НЕ БЫЛО НИКАКОГО РАЗРЫВА (переходит в стон)
— Но вы можете…
— НЕ БЫЛО!!!! Я ВАС НЕ БЕСПОКОИЛ!!! Единственное, что может быть там насчет телевидения, насчет интернета ВСЕ БЫЛО ИДЕАЛЬНО!!! Я ТАК КАЙФОВАЛ, А ВЫ ЩАС КАЙФ МОЙ РАЗРЫВАЕТЕ!!!
— Вы можете отправить эту ценную информацию на официальный…
— ОТВЕТЬТЕ НА МОЙ ВОПРОС!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ЕЩЕ РАЗ ГОВОРЮ!!!!!!!!!!!!!!!! ОТВЕТЬТЕ НА МОЙ ВОПРОС!!!!!!!!!!!!
— Тогда, возможно, будет рассмотрена возможность технической реализации сессии без обрыва… еси вы хотите… вы можете написать это на факс.
— У меня нет факса, я еще раз говорю, НЕ-ТУ ФАК-СА!! ТУПИЦА!!!
— Ну тогда можете в офисе написать. можете свое недовольство можете написать в письменной форме, и тогда его рассмотрят.
— Как я могу убедиться что так же не будет разрыва? Как я могу убедиться?
— Разрывы будут раз в сутки. Гарантированно.
— А почему тогда не было разрывов? Почему тогда не было разрывов с ноября прошлого года до 26 АПРЕЛЯ 2008 ГОДА???? ЭТО НЕ БЫЛО!!!
— Вы можете сделать официальный запрос..
. — ВЫ НЕ ОТВЕЧАЕТЕ НА ЭТОТ ВОПРОС!!!!! ПОЧЕМУ ЭТОГО НЕ-БЫ-ЛО???
— Почему чего-то не было? Мы не отвечаем на такие вопросы, вы можете сделать официальный запрос…
— Ах вы не отвечаааааете на ваш вопрос, да вы вообще не операторы, да вы вообще, суки, бляди, понимаете, что вы относитесь к клиентам как к свиньям тогда, если вы не можете отвечать на этот вопрос…
— За этой информацией вы можете обратиться в письменной форме к руководству.. пожалуйста, поменяйте тон разговора…
— Так вы свиньи, вы недоумки, вы делаете сервис абсолютно неудобным для клиента, понимаете, но у меня есть адвокат, и я даже буду судиться с вами! Вы у меня еще попляшете!!
— Это ваше право…
— И не надо смеяться вот так вот, ээээррр, эээрррр… про себя, понимаете?
— Это ваше право…
— Это действительно моё право, и я выиграю это дело, тогда, понимаете? тогда вам будет худо, И ВЫ МНЕ БУДЕТЕ ДЕНЕЖКИ ПЛАТИТЬ, А НЕ Я ВАМ, И Я БУДУ КАЙФОВАТЬ ТОГДА. Вы предоставляете сервис чтобы клиент кайфовал, а не чтобы клиент мучался, ПОНИМАЕТЕ, СУКИ???? ВЫ НИ ЧЕРТА НЕ ПОНИМАЕТЕ, ВЫ ТОЛЬКО СЕБЯ ПОНИМАЕТЕ И СЛУШАЕТЕ, ПЕРЕКЛЮЧАЙТЕСЬ И ПЕРЕНАСТРАИВАЙТЕ
— Вы подписали договор, значит вы с ним согласились….

- Техническая поддержка стрима....
- Не надо представлений, договор оформлен на Уральского и соедините меня с инженером высшей категории.
- Вы сейчас со старшим инженером разговариваете, слушаю вас.
- Ээ, значит, мне уверяли нижестоящие чины, я имею в виду операторы ваши, что разрыв связи происходит каждый раз в течении 24 часов, я же опровергаю в том что я был зарегистрирован у вас в ноябре прошлого года до 26 апреля сего года не было ни единого разрыва связи, а 27 апреля в пасху было целых четыре разрыва связи, потом, эээ, сегодня 10 минут минут назад примерно был еще разрыв связи, я был в интернете, а в промежутке с 27 апреля и сегодняшней датой был еще разрыв связи на ADSL 531Б, эээ, кнопка... алло, вы меня слушаете?
- Да.
- ... не горела, сейчас горит.
- подскажите номер ваш
- 7661669, и они мне утверждают...
- нет, просто смотрите, есть такое понятие как обрыв связи, когда обрывается DSL линия, тогда лампочка будет мигать, и да, такой момент что максимальная продолжительность сессии составляет 24 часа. Если она длится 24 часа, соответственно, её принудительно обрывают.
- Тогда я не понимаю логики абсолютно, что с прошлого года...
- А вопрос в чем заключается у вас?
- Вопрос заключается в следующем, с прошлого года ноября месяца, я почему выбрал именно вас сервис...
- Мы не разбираем проблемы которые были когда-то давным давно...
- Нет, это все связано, извините меня, это все связано, все совокупно, я именно выбрал вас сервер, сервис, потому что меня все устраивало, что безразрывно, что все пофигенно, поэтому до 26 апреля с ноября прошлого года не было ни единого разрыва интернета что касается, это было прекрасно, я фактически ээ, может частично беспокоил по "Стрим-ТВ", но это знает только "Стрим-ТВ", а не вы, интернет, и в общем стало происходить обрыв связи с 26 апреля. Мне говорят что там оферты, еще что-то, я говорю, извините, вы что, что-то изменили в структуре что-то внутренней у вас, потому что до этого все работало, и на "Эхо Москвы" говорят, что все работает безукоризненно, я ведь слушаю "Эхо Москвы", и вашего директора тоже слушаю, что они говорят, понимаете? все, алло?
- Да-да
- И вобщем сдесь происходят разрывы, а мне говорят совершенно противоположное, и мне еще подтверждают, что вы знаете, абонент Уральский, каждый день у вас должен теперь быть разрыв происходить, подчеркиваю, ТЕПЕРЬ происходить, каждый день разрыв раз в 24 часа. Я говорю, извините, а почему раньше не происходил разрыв с ноября прошлого года...
- Хорошо, а вопрос-то в чем заключается у вас?
- Да господи ты боже, мне что, распяться вместо Христа? Вот в этом-то вопрос...
- В чем?
- ... и заключается, в том что с ноября прошлого года до 26 апреля НЕ БЫЛО РАЗРЫВА!!! НИ ЕДИНОГО!! И Я ВАС НЕ БЕСПОКОИЛ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ!! я щас голос сорву и вы будете оплачивать мне медицинскую страховку... лечение... это бред абсолютно полный... почему вы кайф ломаете, почему вы сервис вот этот такой, я плачу большую сумму на баланс, у меня "Стрим-ТВ"(плача)
- Да, максимальная продолжительность сессии 24 часа, а в чем-то вопрос ваш заключается?
- Да ты что, тоже тупой, или не соображаешь что ли?
- Если вы будете продолжать в таком тоне...
- Вопрос заключается в слудующем, что с ноября прошлого года, слушаешь меня ты внимательно?, до 26 апреля не было ни единого разрыва, это действительно так, я не умею обманывать, и никогда не обманываю!
- Обрывы связи это обрывы связи, а как бы максимальная продолжительность сессии это максимальная продолжительность сессии, это немножко разные вещи. То что у вас связь не обрывается я за вас рад, но по договору...
- Что-то непохоже, что вы за меня рады, НЕПОХОЖЕ, неубедительно! Я этого НЕ ОЩУЩАЮ!! меня интересует связь, а связь с интернетом это как раз все и ваша внутренняя кухня!
- Я так и не понял, вы можете сформулировать в чем вопрос заключается?
- ЧТО С НОЯБРЯ ПРОШЛОГО ГОДА, ТУПИЦА, Я ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЯЮ, С 26 АПРЕЛЯ, СЛУШАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА ВНИМАТЕЛЬНО КЛИЕНТА, до 26 апреля 2008 года не было не единого разрыва связи, я вас не беспокоил по этому поводу, я сейчас все начинает повторятся, а вы, а ты меня сейчас перебиваешь, а ты же мне говоришь слушать меня внимательно, как понимать тогда...
- Я вас предупреждал, что если вы будете продолжать беседу в таком тоне...